Глава третья.

Идя уже пол века, я думал только о своем существе. Кто я? Тот, кто помогает людям или тот, кто наоборот, делает из их жизни ад? Я шел, не останавливаясь, куда глаза глядят. Никакой усталости, лишь непреодолимое желание уйти, даже не зная от чего. Может от своей жизни? Глупо. Делая шаг, жизнь делает шаг тоже. Но как все же уйти от нее? Иногда пользуясь своей силой, я устраивал нечто такое, что хотел видеть, словом, искажал пространство, строил целые города в безбрежном астральном пространстве, убивал, создавал и строил. Это было просто игрой со своими возможностями. Лишь плод моего воображения. Все это надоедало больше, чем моя жизнь. Жизнь, которая длилась бесконечно. Подняв глаза к небу, я вспомнил о Боге. Нет, все, что говорил мне про него мой отец, было ложью, причем нескрываемой. Неожиданно выкатилась слеза. Что я делал? Как я жил? Это была вовсе не жизнь, а существование. Мне говорили, что после смерти душа обратно возвращается на землю, продолжая свой путь. Моя мечта показалась мне примитивной фразой, записанной в дневнике. Мечта, написанная на бумаге, никогда не найдет выход в реальный мир. Моя мечта - это сгусток чего-то неосуществимого и неукладывающегося в голове. Что для этого надо? Ждать. Ждать своей смерти, и, если она придет когда-нибудь, после которой нужно опять вернуться на эту землю и идти, опять идти. Я просто хотел спокойствия. - Пятаешься убежать от себя? Глупо! - прозвучал знакомый голос. Да, это был голос моего учителя. - Бог тебе не поможет, как не проси! Он не помогает таким, как ты! Как мы! Ты не найдешь в нем своего спасения, так как на тебе наше клеймо! Ты несешь наше знамя! Нет, только не это! Я бежал от этого голоса и вот, он опять настиг меня, где я меньше его ожидал. И я вновь продолжаю бежать. Все, что я умею, это бежать от проблемы, потому что эта проблема нерешима. - Ты не убежишь от меня! - продолжал настойчиво голос, - Тем более ты не убежишь от самого себя, сын! Это невозможно! Будь мудрее! Вспомни все, чему я тебя учил! - Нет, я смогу! - кричал я куда-то вдаль, - Я смогу! Мне подвласны огонь и земля! Ты меня этому научил! - Не спорю. Но тебе не подвластен я! Я - твое непостижимое препятствие. И ты должен смириться с этим! - Я не буду с этим мириться! - кричал я еще сильней куда-то вдаль, убегая. Но его голос был везде. Он преследовал меня. От него мне не было спасенья. Нет, спасенье от него есть. Это церковь. Да, церковь! - Не делай этого! Это будет твоей жизненной ошибкой! - настаивал он, - Ты не скроешься в церкви, потому что ты часть меня! Я тот, кто тебя создал! Но я никого не слушал, я бежал, бежал. Спотыкался, вставал и бежал. Наконец, вот она, та, в которой можно укрыться от него! Я, задыхаясь от такого бега, вошел туда. Вдруг на меня обрушилось приятное ощущение свободы. Смотря на Распятье Христово, я думал о том, что делал, и из глаз опять выкатилась слеза. "Прости меня, Боже, ибо не ведал, что творил!" - бормотал я, вытирая слезы. "Прости меня! Дай мне спокойствие! Господи, дай мне спокойствие!" - не унимался я. - Ты пришел сюда именно за этим? - вдруг раздался голос, не похожий на учительский. Некий божественный голос. - Я лишь хочу спокойствия, - твердил я, захлебаясь слезами, - Я очень расскаиваюсь за то, что делал. Я не достоин Твоего прощения. Нет, не достоин... - Сын мой! Я знаю, что ты расскаиваешься. Истенно расскаиваешься. Ты пришел в мой дом попросить прощения. Я тебя прощаю, прощаю всем сердцем, но этого недостаточно. Ты должен просить себя! - Как я могу простить себя? - задал я вопрос, но так и не получил ответа на него. Сегодня я поставил цель изменить свою жизнь. Встретив священника, я попросил остаться служить церкви, рассказав всю свою жизнь. Он, глядя на меня, крестился и читал молитвы. Но вскоре ответил, что, если я искренне хочу приблизиться к Богу, я могу это это сделать. А потом время покажет. И показало. С тех пор я остался в церкви, помогая раненным путникам, исцелял их. Но вскоре подумал, что мне не стоит пользоваться своей адской силой. Я начал постигать богословие и медицину. Это было незабываемое время. Спокойствие, которое я хотел. Так шли столетия. Близкие мне люди умирали, только я был вечно молодым. От этого мне становилось не по себе. Эта адская сила была во мне до сих пор, но я не знал, как от нее избавиться. Просто целыми днями читал молитвы, помогал в церкви делать ремонт и лечил людей. Я не нуждался в пище, редко когда уставал. А когда мне вспоминались те проклятые моменты моей жизни, я молился еще сильней. Наступила середина двадцатого века. В один прекрасный солнечный день в церковь зашла молодая девушка. Ее красота меня заворожила. Пройдя, она села на скамью и начала молиться. Какая внутренняя сила сидела в ней, какая сильная воля! Я чувствовал все это и она мне казалась еще прекрасней. Ангел во плоти! Через час она вышла из церкви. Я собрал всю волю в кулак и побежал за ней. Подбегая, я спросил ее имя. - Маргарита, - смущенно ответила она. - А меня Радвилас, - смущенно произнес я. - Какое странное имя! - воскликнула Маргарита. - Старое латинское имя, в переводе значит как "находящий надежду". Хотя правильней было бы "ищущий". Проходя испытания судьбы, но не переставая верить в то, что люди с таким величием называют - надежда. Находя ее в святилище Бога, не заканчивая на этом свой путь, продолжаю идти, идти своей дорогой, идти в ту неизвестность, которая уже на протяжении столетий манит и зовет. Вот оно, духодное исцеление, о котором так много упоминалось в церкви. Вот оно, то блаженное начало новой, ни с чем не сравнимой жизни. И все это предстало в одном лице, в лице этой девушки Маргариты. Так мы начали встречаться каждый день. Мы гуляли и разговаривали обо всем, что приходило в голову. Так прошло несколько лет, после чего я сделал ей предложение. Свадьба была возле церкви. Все люди, приходившие на воскресные утренные богослужения, да и вообще все, кто часто ходил в эту маленькую церквушку, были и радовались вместе с нами. Искренне радовались. А когда Маргарита родила мне ребенка, внутри все перевернулось, глядя на него. Какое-то странное чувство безмятежности. Прощение. Я себя простил! Только после рождения моего единственного ребенка я смог просить себя. Безграничная любовь открылась в тот момент, ощущение полета по безоблачному небу. - Вот твоя ошибка! Кара! - опять произнес забытый мною голос, - Человек! Низкое создание природы! Ты потерял бессмертие! Конец придет, придет... Голос стихал, но я уже не думал о нем. В моих мыслях был только мой ребенок. Ребенок, данный мне богом...

Эпилог.

Вспоминая всю свою жизнь, комок тоски прокрадывается к горлу. Она, как будто черно-белой птицей пролетела перед глазами, показывая то одно крыло, то другое. Вспоминалось так же и то чудное мгновение чего-то божественного в душе, сокровенного и немного отстраненного. Это было то, чего я так долго ждал и о чем так долго молил в церкви. Да, простить другого недостаточно, надо еще простить самого себя. Бог милостлив ко всем, и не важно, кто перед ним стоит, ангел или демон. Он простил черного мага, дав выбор, даруя прощение. Было, все было, нечего и скрывать. Подойдя к зеркалу, я видел перед собой старого седого человека со светящимися от радости глазами. Конец придет, но этот конец будет самым радостным моментом в моей жизни, которого я ждал на протяжении столетий. Рассуждать на тему жизни и смерти было глупо, так все понимание этого приходит со временем. Люди рождаются, стареют, умирают, оставляя частичку себя в этом огромном, окутанным тайной, мире. После смерти мы не возвращаемся на эту землю, мы еще при жизни закладываем основу, продолжение своего рода. А кто знает, может и возвращаемся снова, но невозможно познать то, до чего еще не дошел. Так будет правильно и верно. Жизнь, какая бы она не была, дается нам не просто так, и это надо учитывать, не прибегая к суицидам. Сама положит начало, сама и заберет, и не важно: бессмертный ты или нет. Так написано в великой книге жизни, автором которой является Бог. Умирая, я оставил часть себя, о чем ни капли не сожалею. Да, мне хочется посмотреть, как мои правнуки вырастут, но чему не суждено быть, тому не суждено случиться. "Всякое искусство и всякое учение, а равным образом поступок и сознательный выбор, как принято считать, стремятся к определенному благу. Поэтому удачно определяли благо как то, к чему все стремится" - как писал великий Аристотель. Мой сознательный выбор привел меня к тому, что сейчас со мной. Я умираю. И это приятно ощущать. Закрывая глаза, я почуствовал легкий холод, проходящий по телу. Конец наступил. "Родился демоном и умер человеком," - крутилось в голове...

В рассказе использовались

отрывки произведений из книг: "Никомахова этика" Аритотеля - глава первая и "Иллиада" Гомера - песнь двадцатая. Все, что изложено в рассказе - выдумка автора, и, соответственно, брать в голову написанное глупо и примитивно. Спасибо за внимание. С уважением, автор.

Перейти на

Мои рассказы

Главную